Психологи давно изучают проблему выбора партнерами друг друга. Есть несколько теорий.

1. Одна из них – выбор по репродуктивным признаком. Психологи считают, что у мужчин и женщин есть основополагающее желание – продолжение рода. Эта теория касается в первую очередь людей в детородном возрасте.

Выбор производится на основе именно этого принципа. Женщины выбирают мужчину, который обеспечит ее и ее потомство кровом над головой и разными продуктами. Соответственно, в наше время выбор падает на мужчин с большей зарплатой.

Мужчины, соответственно, выбирают по принципу, насколько здоровое потомство может выносить, родить и вскормить женщина. Соответственно, выбираются девушки с развитыми бедрами, большой грудью, устойчивой психикой. В принципе – все верно, ведь такие женщины пользуются повышенным спросом.

Мужчины с развитым интеллектом выбирают девушек с красивым телом, интеллектуальные способности которых не имеют значения. Наверно, чтобы ребенок был и умным и красивым. В этом случае можно пожелать, чтобы не получилось наоборот – «умным» в маму, а «красивым» в папу.

Этот принцип конечно хорош, но что делать мужчинам с небольшим заработком и умным женщинам?

2. Вторая теория – психофизиологическая. Люди выбирают друг друга по неким ферментам, которые источают их тела. Если эти неуловимые для обычного носа вещества подходят друг другу, начинается телесное притяжение. Вслед за этим, и все остальное – хороший секс, принятие друг друга, прощение мелких недостатков. Человек, как говорится, сладок и приятен со всеми его «тараканами».

Как правило, этот принцип срабатывает наверняка. Но не ходить же и не принюхиваться ко всем. И кроме того, это уж слишком приближает нас к животным.

3. По расчету, говорят, тоже выбирают. Когда молодые красивые девушки выходят замуж за пожилого миллионера. Или молодой красавец женится на богатой женщине преклонного возраста. Здесь – расчет взаимный. Одним – деньги, другим – свежую энергию и радость молодости.

Расчет может быть и другой, но как же чувства? Без них у многих не получается.

4. Психологи еще утверждают, что мы выбираем друг друга по комплексам, так сказать, по принципу – как ключик к замку.

Если у вас, например, есть комплекс мазохистки, то вам обязательно в пару найдется садист. Или замечено, что есть психотип жены алкоголика. Если она выходит замуж, ее муж либо уже алкоголик, либо им становится. Или, если у нас в душе есть обида на противоположный пол, то нам обязательно попадется жестокий эгоист (ка), который(ая) нас будет обижать до самой смерти.

Эта теория ближе всего подходит к восточной теории о выборе партнеров по дополнению энергетических центров, а также по кармическим задачам. Об этом чуть позже.

5. Выбор по ведущей «игре». Этот выбор также близок к предыдущему. Был такой известный психолог Перлз, автор гештальт-терапии. Он написал книжку о том, как люди играют в игры. Эти игры люди исполняют неосознанно. И у всех есть пара-тройка любимых. Например, игра в обвинителя, или в жертву обстоятельств или еще во что-то. Человек подбирает партнера, который удачно подходит под его бессознательную «игру». Если игра становится сознательной (с помощью терапевта), то она прекращается. На смену ей приходит другая. И так до тех пор, пока все игры не кончатся. А что дальше?

Отталкиваясь от Перлза, можем сказать, что каждый из нас действительно исполняет какую либо роль. У нас есть много ролей – жена, муж, хозяйка, мать, отец, менеджер. Кроме того, мы сами относимся к себе как к известному нам субъекту со знакомыми, но порой противоречивыми характеристиками – неудачник, счастливчик, плохой, жалкий, великий, неумеха и прочее, прочее. И ведем себя в соответствии с этой ролью. Причем эти роли могут меняться каждую секунду в зависимости отобстоятельств.

Встает вопрос, по какой же игре мы выбираем себе в компаньоны партнера. Наверно, по основной. А от чего эта игра зависит? От наших целей, от нашего представления о себе, от того, как к нам кто-то относится сейчас или относился в детстве?

Но ведь эта роль часто не соответствует тому, кем вы являетесь на самом деле, потому что вы сами себя не знаете. Не знаете такого или такую себя, какой (ая) вы есть на самом деле в совершенном своем варианте. И соответственно, выбираете себе партнера, находящегося в такой же «бессознанке».