Вопрос «Как отстоять свою самостоятельность и сохранить хорошие
отношения с родителями?» волнует многих. Задача эта хоть и не простая,
но, за исключением особых случаев, вполне разрешимая. Для того чтобы
освободиться от родительского «гнета» с наименьшими потерями, нужно, в
первую очередь, попытаться понять своих родителей и мотивы, по которым
они только и делают, что «портят нам жизнь». Ведь очень немногие
поступают так по причине особой вредности характера. Так зачем им это
нужно и чего они хотят?
Мы
приходим в этот мир беспомощными и беззащитными. Наша жизнь, здоровье,
будущее поначалу целиком зависят от родительской ответственности,
заботы и внимания. Но что делать, если человек давно уже вышел из
пеленок, а родители все так же упорно продолжают вести с ним
воспитательную работу, неустанно опекая и контролируя свое «неразумное
дитя»?
«Во сколько придешь? Почему так поздно? Ты знаешь, какие
сейчас времена? По улицам опасно ходить даже днем! А что это ты
закрылась в своей комнате? Кто тебе звонил? Какой парень? А, тот самый…
на редкость неприятный тип. Интересно, о чём с ним можно говорить, да
еще так долго? О книге? Неужели он умеет читать? А с виду не скажешь…»
Почему
одни взрослые люди без конца ведут изнурительные домашние войны с
другими, казалось бы, вполне взрослыми людьми – их детьми? И вместо
того, чтобы просто любить, принимать и поддерживать своего ребенка,
родители только и делают, что проводят нравоучительные беседы,
критикуют и засыпают градом бестактных вопросов. Бесцеремонно
вторгаются в личное пространство своих детей, словно
самолеты-разведчики, вероломно нарушающие границы соседнего –
независимого и молодого государства. Так чего же хотят родители?
«Подстелить соломку»
Любовь,
страх, желание уберечь от страданий, защитить от житейских невзгод,
оградить от дурного влияния свое доверчивое и неопытное чадо - вот,
конечно же, основной движущий мотив, заставляющий родителей подчас так
назойливо опекать и контролировать своих детей, удерживая их как можно
дольше под «стеклянным колпаком» родительской заботы.
Родители –
люди нервные по определению. Они ребенка родили – им за него и
ответственность нести. Но те из них, кто совсем плохо владеет своими
эмоциями, не умеет сдержать или скрыть свои тревогу, недоверие и страх,
могут, действительно, сильно осложнить жизнь своему выросшему чаду.
Бдительное
родительское око видит как реальные, так и мнимые опасности. Чуткое
материнское сердце готово распознать маньяка и извращенца в любом самом
скромном парне, набравшемся, наконец, смелости пригласить дочку в кино,
а бурная мамина фантазия – рисовать страшные картины коварного
соблазнения «малышки», в то время как в полумраке кинозала кавалер
всего лишь робко попытается взять ее за руку.
Что делать
Если
даже искушение выдать в ответ на очередной родительский выпад: «Мне уже
не 5 лет!», «Это мое дело!» или «Отстань!» очень велико, - лучше
воздержаться, ведь это детская реакция. Не стоит принимать «в штыки»
любую попытку родителей поруководить или дать совет. Объяснить, что вы
уже взрослый человек – все равно не получится.
Отстоять свою самостоятельность можно, лишь доказав ее конкретными действиями зрелой личности, а именно:
* Выйти из тени!
Не
стоит слишком конспирироваться, ведь этим можно разжечь в семье
настоящую партизанскую войну. Рассказывать в общих чертах о своей жизни
стоит хотя бы для того, чтобы избежать лишних домыслов. При этом
чрезмерно откровенничать или делиться интимными подробностями –
совершенно не обязательно;
* Точность – вежливость королей.
А
еще предусмотрительность и точность - характерная особенность зрелых и
ответственных людей, среди которых принято быть корректными и ставить
друг друга в известность о своих намерениях. Сообщать - кто куда ушел и
во сколько собирается вернуться – нормально и естественно для живущих
вместе родственников. Не для унизительного отчета, а чтобы не волновать своих близких;
Если единственным источником доходов «бунтовщика» является родительский кошелек, то удивляться тому, что родители принимают в жизни своего взрослого ребенка активное участие, вряд ли стоит. Поэтому желающим побыстрее отправиться в «свободный полет» - неплохо бы сначала подумать о том, как самим заработать себе на жизнь. В частности – на отдельную квартиру, пусть и съемную.
К сожалению, то, что родители были правы, многие из нас понимают лишь «наломав дров», «набив шишек» и наворотив кучу разных других дел. А некоторые приходят к согласию с ними только тогда, когда сами становятся родителями взрослых детей, которые, конечно же, уверены, что их родители обычно неправы…
Так, может, не всегда стоит игнорировать советы старших?
Все, что им нужно – это только любовь. И еще - внимание.
Иногда родительские требования и ультиматумы, скандалы и даже демонстративные обмороки – не что иное, как просто попытка привлечь к себе внимание.
Дети вырастают и постепенно отдаляются, меняются их интересы, они становятся все более самостоятельными и все меньше нуждаются в родительской заботе. В жизнь повзрослевших сыновей и дочерей входят другие люди – друзья, подруги, однокурсники, любимые. Им, а вовсе не родителям, достается все больше их любви, внимания и свободного времени.
И тогда, ощущая себя не у дел, родители могут взять на вооружение такие способы борьбы за внимание своих детей, как придирки, нотации, а в некоторых случаях и манипулирование собственным нездоровьем. За всем этим, если разобраться, прячется их потребность в ЛЮБВИ и уважении, желание быть нужными, полезными и незаменимыми для своих детей.
Что делать
Выход здесь может быть один - дать родителям то, чего они хотят. Самим инициировать общение, первыми идти на контакт, задавать вопросы и просить совета... Не обязательно пускаться в откровения и выкладывать все свои задушевные секреты, если не возникает такого желания. Можно общаться и на нейтральные темы, как опытный сапер, обходя стороной взрывоопасные вопросы:
«Ну, как дела на даче? Зайцы погрызли яблони? Вот негодяи ушастые! А как здоровье дяди Пети? Беднягу скрутил радикулит? Ему необходим пояс из собачьей шерсти! Еще пиявки, говорят, помогают…»
Незамысловатое: «Мама, как тебе только удаются такие блинчики?» или «Ты просто замечательно выглядишь!» - бальзамом прольется на родительские уши, да к тому же - избавит от мелочных придирок на целый день. Если, конечно, вопрос задан с искренней заинтересованностью, а комплимент сказан от души.
Стань таким, как Я хочу!
Увы, не во всех семьях вопрос отцов и детей удается разрешить исключительно мирным путем. Отстоять свое право на самостоятельность особенно нелегко тем молодым (а иногда уже и не очень) людям, родители которых реализуют собственные упущенные возможности за их счет.
Сами не сумевшие добиться жизненного успеха, но при этом, достаточно амбициозные мама или папа ставят перед собой грандиозную суперзадачу: воплотить свою мечту в детях. Стать родителями: великой балерины, гениальной актрисы, выдающегося ученого, художника, скульптора, писателя, космонавта, президента страны или жены наследного принца… Словом, «разбиться в лепёшку», но непременно сделать из своего ребенка кого-нибудь значительного и необыкновенного.
Когда же становится очевидно, что подросшее чадо, на которое было возложено столько надежд, не горит желанием реализовывать их планы, родители, обманутые в своих лучших ожиданиях, отказываются с этим смириться:
«Да я всю жизнь тебе отдала!», «Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты…», «Я не позволю, чтобы МОЯ дочь вышла замуж за этого оборванца!», «И это все, на что ты способна?»
Постоянные критика, давление и завышенные требования могут здорово отравить человеку жизнь, заставив его, в конце концов, и самого поверить в свою полную несостоятельность. А как в нее не поверить, если о том, что он ничего хорошего собой представляет, говорит не кто-нибудь, а его родители? Люди, которым он с детства привык доверять?
В какой-то момент перед человеком встает непростая дилемма: жить, из последних сил удовлетворяя чужие амбиции, теряя себя и свою индивидуальность? Получая, попеременно, то «тычки» и «подзатыльниками», а то скупые слова одобрения ? Или … Или отстаивать право быть собой. Тогда предстоит серьезный разговор.
Где будет сказано много разных слов, но лейтмотивом, наверное, будут эти:
«Мама, есть ТВОИ амбиции, а есть МОЯ жизнь. И меня она – вполне устраивает!»
Но самое главное, что предстоит сделать – самому поверить в свои силы и возможности.
Поверить в себя
Как и абсолютное большинство родителей, наши родители желают нам добра, и руководствуются только лучшими побуждениями, осуществляя свой воспитательный процесс. Во многом они бывают правы. Иногда, как и все люди, - они ошибаются.
Но, наверное, самое главное – чтобы они были живы и здоровы. Ведь пока живы наши родители – мы остаемся детьми. А значит – впереди у нас еще полно времени, целая жизнь. И можно многое успеть… Например, попытаться все-таки понять ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ? И постараться наладить отношения со своими родителями пока еще не поздно…
Полезно для учебы: Сделать заказ курсовой, на совместное выполнение.