Статья для девочек, мальчикам вряд ли будет интересно.
В
незапамятные времена, когда барышни были малы и сопливы, все желания
сводились к нескольким: «хочу конфет», «не хочу в школу» и – с
возрастом и накоплением мудрости – «хочу принца на...».
При этом
ставили двести против одного, что королевич будет высок, богат, кучеряв
и лучше Ленкиного. В зрелом возрасте, лет в 20, становилось ясно, что
Дисней врал нагло и беспардонно о блистательном будущем Золушек и
Дюймовочек, а Ленка вообще дура и вам до нее дела нет.
Мало
того, в процессе селекции выяснялось, что, возможно, вы и не Золушка, а
вовсе даже Фрося из Сычужкино, и максимум, что вас ждет, – это
лысоватый Колян-водитель-трамвая и семеро детенышей по лавкам. Правда
открывается резко и ошеломляюще. Эффект, как от пыльной Советской
энциклопедии, рухнувшей на голову: мина скашивается набок и плавно
сплющивается. Мысли роятся похожие: «хочу конфет» и «не хочу так».
Постепенно
золотой трон, пьянящий запах роз и звуки тромбона в парадной зале
королевского дворца скрываются в сизом тумане и приходит осознание
того, что этого не будет никогда, потому что, во-первых, хоть это и
несправедливо, но вы – не дочь принца Чарльза (и даже не невеста его
сына Уильяма), а, во-вторых, массовое производство королей закончилось
в веке эдак восемнадцатом.
Обломов так не страдал, как
разочарованные принцессы Земли. Кстати, перед тем, как спрятать братцев
Гримм подальше и плюнуть в портрет Коляна, кто-нибудь примерял на себя
сказочную жизнь во всей красе?
Вот я бы, согласно фольклорной
олигофренической реальности, бахнула бы яду и валялась в прозрачном
гробу из органического пуленепробиваемого стекла где-нибудь на вершине
горы Джомолунгмы. Где нечем дышать, потому что это 8845-й метр над
уровнем моря, там разрежен воздух и вообще – минус 60 по Цельсию (вы
помните, что я покоюсь в стеклянной коробке, а любящие изверги-родители
завернули меня, максимум, в розовый шифоновый саван с пошлыми
кружавчиками?).
В это время мой белобрысый благоверный (БиБи)
решал бы свои личностные проблемы с отцом-королем, бабами иждивенками,
конем в яблоках и изрыгающим пламя драконом (чем, кстати, питается
дракон в подобных суровых условиях – для меня загадка, как и размер его
гонорара за мой бодигардинг).
В результате качественной терапии
БиБи проработает свои гештальты и ринется спасать моё хладное седалище
за много тысяч километров (вот честно, я бы не поехала), по пути
отберет все деньги у богатых и, сволочь, отдаст их бедным, возьмет
какой-то ненужный хлам, типа волшебного медальона-оберега от злодея
Вольдемара Нерегулярного и явится размять мои окоченевшие члены. Так
как стекло пуленепробиваемо, безрезультатно потыкав в выпученную
физиономию невесты мечом-кладенцом, БиБи вытолкает гроб с коматозным
телом за пределы каменного склепа, взгромоздится сверху на крышку – и
мы весело и задорно покатимся вниз с ледников Джомолунгмы навстречу
прекрасному светлому будущему... Каково, а?
Выводы:
1. Не хочу лежать в гробу.
2. Боюсь драконов и маленьких морщинистых гномов пенсионного возраста.
3. А как же феминизм, Интернет, рок-концерты и мини-юбки?
4. Ну их, с их фольклором...
Остается
что? Остается жестокая реальность и книги новоявленных гуру от
самоменеджмента с призывами: «Человек сам творец своей судьбы» и «Все
мультимиллионеры начинали с нуля».
Конечно, поначалу книги
читаются взахлеб и кажется, что «вот дочитаю – и э-гегей!». Диван
приятно греет попу, а некий Марк Васечкин утверждает, что стоит только
нарисовать клёвое будущее в мечтах, как оно непременно начнет
реализовываться (в фантазиях я обычно вышагиваю по красной ковровой
дорожке в Каннах вдоль ровной шеренги фотографов и широко улыбаюсь
белоснежной фарфоровой челюстью толпам рукоплещущих поклонников).
Пока будущее готовится и настаивается, диван все еще приятно греет попу.
Книга
заканчивается, вроде бы пора подниматься и что-то делать, но (о, чудо!)
Марк Васечкин написал новый бестселлер «Человек – творец своей судьбы
2» и «Ты все еще творец». Слава богу, можно не вставать.
К
сожалению, опосля того, как будущее визуализировано, все 25 тысяч
возможных книг прочитано, карта сокровищ нарисована, гороскоп
составлен, соседка Изольда-Олеговна-потомственная-колдунья, разложив
карты Таро, предсказала манну небесную и вселенское благополучие, а экстрасенс из телевизора передал поток
голубой энергии прямо с экрана вам в лоб, выясняется, что ничего не
изменилось. Трон генсека, как и прежде, далеко, а фанаты даже не знают
о моем существовании.
Цель статьи? А нет никакой, кроме маленького напоминания: нечего ждать, потому что ждать нечего. Как надо делать – все уже знают (спасибо, Марк!). В сказках что самое симпатичное? Песни, улыбки и хэппи энд! Пойте и улыбайтесь.
А хэппи энд часто зависит от нас, а не от экзальтированной тетки подозрительного вида с палочкой в шаловливых ручках и сомнительными планами на папашу вдовца.
А настоящие принцы – они, кстати, скучные, как овсянка на завтрак.
Доска объявлений по регионам - квартиры в Воронеже, купить сдать поменять.