Смотрю повтор украинской версии шоу «Х-Фактор» (кто не знает, это
песенный конкурс, где может принять участие, кто угодно: каждый,
считающий, что умеет петь). Море эмоций, жесткий отбор, напряжение. У
участников берут интервью о том, кто и почему пришел на кастинг. Добрая
половина претендентов говорит о желании исполнить мечту. Нет, далеко не
всегда свою. Чаще – мечту мамы, папы, любимой дочери, - желающих
увидеть своего человека «в телевизоре».
«Мой
папа мечтал, чтоб я выступал на большой сцене», - говорит один из
финалистов. Главный папин стимул для сына: «А че, слабо тебе?» И сын,
привыкший побеждать, что называется «рвет когти» до самого финала
сложного конкурса. Заметно, что ему самому, в общем, нравится действо.
Однако, папа – остается главной движущей силой.
Отчего-то авторы
шоу с большим трепетом показывают такие интервью: дескать, смотрите,
как мило! Какой славный сынок! Или вот: замечательная девочка, пришла
ради своей мамочки – несостоявшейся певицы. А что в этом милого, други
мои? Что в этом трогательного или достойного подражания?
Когда-то
давным-давно милая девушка очень хотела петь. Но строгая мама сказала:
«Никаких песен! Поступаем в мед!» Дерзнуть девчушка не решилась. Так и
работает до сих пор участковым врачом после нелюбимого медицинского. Но
мечта петь осталась мерцающей звездой на горизонте ее жизни. И тут, о
чудо, у нашей героини появилась дочь. Вот, кто точно будет петь в нашей
семье! Я не смогла, зато дочь сделает это за меня! И дочь поет. А куда
деваться-то? Возможно, ей это даже нравится. Она пока не знает
наверняка: выбора особого чего-то хотеть самой не было. Надо мамину
мечту воплощать. И воплощает. И будет воплощать – маме на радость – до
седых волос. Возможно, в середине жизни певица поймет, что ей нравится
рисовать. Но это желание уже будет воплощать в реальность следующее
поколение. Ему же надо чем-то заниматься в жизни!
Мы часто живем
чужими мыслями, желаниями и мечтами. Верим, что так сделаем счастливыми
наших близких. Порадуем их, если сделаем то, на что они – близкие – не
решились. А давайте-ка попробуем разобраться, что мы делаем, ставя на
карту собственные желания, чтобы приносить окружающим (например,
родителям) радость.
Итак, что дает ребенку, исполняющему желание
родителей, такая стратегия. Как минимум, для ребенка – это способ
получить родительскую любовь. Я сделаю, что от меня хочет папа, он за
это будет меня любить. Кроме того, если что-то не выйдет, я вроде как,
не виноват. Папина идея – ответственность на нем. И всегда можно
бросить предку в лицо: «Я вообще не этого хотел!» Такие традиционные
игры в отцов и детей.
Чем ребенок (не важно, сколько ему лет)
расплачивается за подобное поведение. Очевидно, исполняя «родительскую
волю», у чада попросту нет времени жить своей жизнью, исполнять свои
желания, получать собственные уроки.
Во-вторых, есть
вероятность, что рано или поздно бессознательное взбунтуется и
откажется «работать на дядю». Человек может заболеть. Впасть в
непонятную хандру. Пресловутые кризисы взрослости (30 лет, середины
жизни, например), во многом, связаны с переосмыслением своих желаний.
Часто, в кризисные моменты человек начинает понимать, что его
достижения – это попытка «заработать баллы» у значимых людей, достичь
социально одобренных целей. А, по факту, радости от этого маловато. Вот
и наступает кризис: чего я сам хочу? Зачем угробил столько сил на вещи,
которые совсем меня не греют? Чью любовь я пытался завоевать? И
главное, становится ясно, что как раз любовь – настоящую, безусловную –
завоевать нельзя. Она либо есть, либо ее нет. И никакие успехи не
заставят окружающих тебя любить. Уважать – может быть. Гордиться –
вероятно. Любить – вряд ли.
Чем еще чревато исполнение чужих
желаний, выбор «радовать окружающих» вместо «жить своей жизнью»? Такой
выбор оказывается вредным не только для «исполнителя», но и для
«заказчика» - человека (людей), чьи несбывшиеся мечты пытается
воплотить главный герой. Возьмем историю о девушки, которая стала
медиком, хотя хотела петь. Дочь вроде бы порадовала маму – вышла на
сцену вместо нее. Но что это для мамы? Иллюзия, что мечты сбываются. На
деле, у мамы, в свое время не хватило пороху отстоять свою точку
зрения. Видимо, была слишком велика зависимость от ее мамы. С ней
женщина и прожила. Теперь вот зависит от решений дочери. Что будет,
если дочь все же решиться искать свой путь? И вдруг это окажется что-то
иное – не сцена, и не певческая карьера? Мамина жизнь будет
окончательно разбита. И дочь теперь становится заложницей: как она
ожжет предать человека, давшего ей жизнь? Взаимная зависимость матери и
дочери передалась эстафетой – трепетно и уверенно. В итоге имеем, как
минимум, двух несчастных женщин. Женщин, которые изо всех сил пытаются
радовать маму и «отыгрываться» на дочери.
В отношения, где дети
«заточены», чтобы радовать родителей, участвуют две стороны. Выбор
ребенка более или менее понятен. По большому счету, ребенок приучается
так себя вести с раннего детства, когда сложно еще принимать взрослые,
осознанные решения. Хотя, я и не оправдываю взрослых детей. А что
родители? Зачем им навязывать своим детям собственные желания?
Во-первых, это то, что они умеют – научены своими родителями.
Во-вторых,
кажется, увы, вполне приемлемым – заставлять ребенка себя радовать.
«Пусть наши дети нас радуют», – иногда что-то подобное говорится в
формате тоста на семейных застольях. И обращено, по большей части, к
детям: а ну-ка, осчастливьте нас! И знаете что: хотите радоваться,
радуйтесь – у вас есть дети. Этосамо по себе великолепно. А вот побуждать своих чад что-то
делать для поднятия настроения у вас, имеет мало общего с настоящей
родительской любовью. Скорее, с эгоизмом: эй, гляньте, какой у меня
ребенок! Он намного лучше ваших! Какой я крутой родитель! Слава мне!
Чуть не добавила: Аминь.