Карачев - Библиотека, Заря, статьи, обзоры.

Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными... (Ефим Грайвер)
Не становись на дороге у тех, кто преисполнен благими намерениями - снесут и не заметят (Юрий Татаркин)
Из хороших женихов выходят отличные холостяки
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома
Увы! Многие фото при моем взгляде на них не подают признаков жизни (Ролан Барт)
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
Мир не был бы сотворен, если бы его творец думал, как бы не причинить кому-либо беспокойство (Джордж Бернард Шоу)

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

Вечер. Метро, часов эдак в семь – начале восьмого. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир – негр и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела миленькая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!
Весь вагон замер от возмущения. Когда поезд подъезжал к следующей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и двери открылись. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!, - и вышла из вагона.

По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Петь, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

И запомните, мужики: маленьких членов не бывает, бывают раздолбаные влагалища!

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше

Невероятно, но факт! Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!

В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних?

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли

Окончательно победить врагов народа можно лишь с уничтожением самого народа

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая

Успех - повод выпить. Неуспех - повод выпить как следует (Николай Векшин)

Неподвижная часть дивана - это мужчина

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства

Иностранец-с-кучей-понтов прибывает в Питер. Идет по Невскому и проваливается в канализационный люк. Вылазит весь в дерьме, матерясь бежит к менту:
- Да вы тут все охуели чтоли? Это что такое?!! Вы не могли это огородить, флажки там поставить?!
- А вы когда границу пересекали - разве флаги не видели?

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать голосом Баскова: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!"

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
  то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Еврейский дедушка Мороз:
- Налетайте дети, покупайте подарки!

Одесса. Рынок. Сара из одного конца рынка кричит В другой конец Симе:
- Сима!
Та: - Шо?
- Сима,а к тебе сегодня мой Абрам не заходил?
Та: - Нет,а шо?
- Так он сказал,шо по блядям пойдет.
- А шо,я блядь?
- А шо,спросить нельзя?

фицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
  8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
  сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
  разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...