Наш Карачев - Информационный портал города и области
Меню сайта
Поиск
Карачев - Библиотека, Заря, статьи, обзоры.
| Главная » Статьи » ЮМОР » Анекдоты |
Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата
|
Кризисная социальная сеть: ВЖопе. Вечер. Метро, часов эдак в семь – начале восьмого. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир – негр и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела миленькая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись, сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин! Весь вагон замер от возмущения. Когда поезд подъезжал к следующей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и двери открылись. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!, - и вышла из вагона. - А какого тёща приезжает? - Числа или хрена? Главное занятие политика - развод. Ющенко - разводит пчёл. Тимошенко - разводит Януковича. Янукович - разводит руками. В постели молодая пара: - Ты меня любишь?! - А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли? Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая - могу бесплатно. Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один бац получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе звонит другу и спрашивает: -Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы! -Помню! -Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что переспал с нею! -Ну помню! -Ты чо!? Назвался ей моим именем? -...а..а эээ ..ну да, а что? -Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё состояние!!!!! Мужик приходит к терапевту и говорит: - Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать. - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля… Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию: Хирург: - Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика… Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут. Уролог: -Да, а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потом начнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите. - Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода? - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? - Да не. Как ваш город объехать проще? Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза. Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица! - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье. - Я сказал - в еврейской. Вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу? Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом – грустно. Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли. Фраза из дамского романа: "Чувствуя приближение оргазма, Эмилия улыбалась все шире.. " Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить! Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: - мне нужна проститутка на часок. сутенер: - ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. сутенер: - Сейчас все сделаем в лучшем виде! Мальчишка: - Только мне, что бы с сифлисом! Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие! На стол отправляется еще одна пачка денег. Сутенер: - ладно, будет тебе с сифлисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе? Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку! В завершении "15 мужских заблуждений о женщинах" 1. Женщина сама не знает, чего хочет. Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине. 2. Для женщины главное в жизни - семейный очаг. Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - это кислород. 3. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает. Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел. 4. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя. Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени. 5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля. Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит! 6. У женщин короткая память. Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы! 7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов. А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну. 8. После секса нужно сразу жениться на женщине. Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить. 9. Женщина может простить измену за шубу. Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба. 10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня. Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше - сходи за картошкой! 11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу. Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут. 12. Все женщины - по-своему красивые. Ерунда. Есть и, по-своему, страшные. 13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат. На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно? 14. Женщины - хрупкие и нежные создания. Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька. В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги. Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза». 15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины. И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы. | |
| Категория: Анекдоты | Добавил: Витек (10.06.2009) | |
| Просмотров: 1215 | |
| Всего комментариев: 0 | |
Наш Карачев Информационный сайт о Карачеве и Брянском регионе. Газета Заря Карачевского района Брянской обл.
Карачев фото, видео, история, справочная. Сайт открыт 15.02.2009.
Карачев фото, видео, история, справочная. Сайт открыт 15.02.2009.